Еще совершенно не так давно ваш малыш лопотал что-то милое и невнят-ное. А вы, как примерные предки, старались поймать в его лепете давно ожидаемые «мама», «папа», «баба», «дай». И вот речь уже стала членораздельной, ваш ребенок произносит обыкновенные предложения из нескольких слов . И вдруг - о кошмар! - с губ вашего ангела вдруг срываются слова из трех-пяти букв, и каких! Как так?! Мы же его этому не учили! Ответственные предки задаются вопросом, почему мой ребенок бранится, кто повинет и что делать. Может быть, мы сами не настолько безвинны, какими ка-жемся для себя на 1-ый взор? Попробуем разобраться, где и как «цепляют» противные слова, и как вести себя в этой ситуации.

Почему ругательства - это плохо?

Оскорбительная и неприличная лексика находится во мно-гих языках и культурах. Ругательства имеет очень древнейшие корешки и суровые основания для существования. Филологи и языковеды обсуж-дают делему брани с научной точки зрения. Для их «речь ма-терная» - менее чем языковая форма, подлежащая исследованию, как и все другие. Но для большого ко-личества людей в обыденности такая речь становится нормой жизни. Она сводится до самых обычных отправлений, связанных, обычно, с половой жизнью. При помощи нескольких специаль-ных слов, значащих половые органы либо сексапильные деяния, многие люди передают весь диа-пазон собственных эмоций и пережива-ний. Одними и теми же словами обозначают кошмар перед увольнением и восхищение закатом. Через некое время уже трудно на са-мом деле различить эти переживания. А тем паче, передать их другими словами. В разговоре назревают трудности, приводящие к недопониманию и взаимно-му отторжению. А если еще добавить эмоциональ-ный «посыл» бранных слов, то ситуация вообщем становится запутанной.

Смотрим и делаем выводы

Если вы увидели раздражающие слух слова, пристально понаблюдайте за ребенком. Вам предстоит узнать:

• в каких случаях употребляет гнусные слова;

• как осмысленно их произносит;

• употребляет ли целые бранные выражения;

• происходит ли это наедине с собой (вы услы-шали что-то случаем, находясь в другой комнате либо вне поля зрения малыша) либо преднамеренно вы-носится на публику, чтоб достигнуть внимания;

• какой реакции на свои слова ждет, доби-вается ли хотимого, неоднократно повторяя «за-прещенные речи»;

• настаивает ли на собственном после того, как ему изготовлено замечание;

• желает «поговорить об этом» либо уклоняется от разговора обыденным «больше не буду»;

• как реагирует, если слышит матерную речь от окружающих (игнорирует, показывает особенное внимание, повторяет услышан-ное). Проводит ли разницу меж ругающимися детками и взрослыми;

• как реагирует, если стано-вится очевидцем того, как руга-ются близкие люди;

Обобщив эти наблюдения, вы можете придти к более либо наименее беспристрастным выводам о причинах возник-новения брани в речи малыша. И тем использовать лучшие спо-собы противоборства ей. Почему ребенок бранится? В каждом возрасте у малышей различные предпосылки для сквернословия.

3-5 лет. Грубые слова не являются кое-чем не-гативным, они просто повторяются, как и любые другие слова.

5-7 лет. употребляют, обычно, любые слова произвольно, другими словами осознанно, по жела-нию. Это или уже обычная лексика, или мятеж против устоев, зависимо от событий. Не стоит игнорировать и половую тему, ко-торая, если сделать ее запрещенной, дискуссируется и усваивается не по другому, как нелегальными словами и выражениями. Вобщем, в полной степени этого и не получится избежать. Главное - привить ребенку чувство меры и собственного плюсы в этих вопросах.

К 8-ми годам и до 10-12-летнего возраста уже все отлично понимают, где можно, а где нельзя браниться. Они могут самоутверждаться в компаниях сверстников, шокировать взрослых. Естественно, эти рамки очень подвижны, зависят от наружных и внутренних событий.

Что делать, если ребенок бранится

Ни при каких обстоятельствах не впадайте в буйство. Хохот тоже лучше сдержать. Реакция должна быть одно-значной, но не бурной. Сохранив спокойствие, вам будет легче оценить ситуацию и внушить уве-ренность в верности вашей позиции ребенку. Если вы считаете, что слова произнесены слу-чайно, не реагируйте совсем, пока они не будут по-вторены опять. Если ребенок очевидно употребляет слово не к месту, но напористо - тогда доброжелательно и твердо растолкуйте ему его ошибку. Попросите впредь таких слов не употреблять.

Один мальчишка в ответ на поток руга-тельств со стороны товарища с сожа-лением гласил, что у того «изо рта воняет», когда он произносит нехорошие слова, и с омерзением зажимал нос. Таким макаром, молодецкая удаль матерщинника была сведена на нет. очень чувствительны к подоб-ным замечаниям. Здесь прак-тически клин вышибается клином, только без привле-чения ненормативной лексики. Что в наше время само по себе уже моральная победа.

Если разумеется, что малыш действует осо-знанно, но не злобно, дайте ему кратко и стро-го осознать, что вы не желаете впредь слышать от него такие слова. Не инкриминируйте и не корите, но растолкуйте, почему вы недовольны. Самый противный и непростой случай, ког-да ребенок преднамеренно старается шокировать и привести в ярость вас. Либо выставить в дурном свете. Обычно, уговоры, а тем паче опасности, толь-ко ухудшают ситуации. Остается только взять себя в руки и действовать зависимо от событий. Можно покинуть место и общество, в каком это происходит. В особенности, если сам ребенок в нем заинтересован. Либо использовать прием «грязный рот». Можно наказать малыша, изоли-ровав его от других малышей и потребовав, чтоб он повторял нехорошие слова столько раз, на сколь-ко у него хватит сил. Этот метод кажется вам непонятным? Но психологи молвят, что, удо-влетворив недостаток собственной потребности, человек невольно начинает ощущать пресыщение, а за ним и омерзение.

В любом случае, не поддавайтесь ни в коем разе на матерный шантаж. Если ребенок не осознает и не воспринимает никаких разъяснений, повсевременно и непроиз-вольно бранится, то, вероятнее всего, пришло вре-мя вмешаться специалистам-нейропсихологам. Так как неувязка может залегать в более глубочайших пла-стах, чем обычно.

Разъяснить смысл ругатель-ных слов придется, когда ре-бенок прямо спросит об этом. И не стоит вводить его в за-блуждение. По другому, если ребе-нок просто проводит тест на правдивость, вы потеряете его доверие. Если же поверит неверному объ-яснению, то может сам попасть и вас поставить в неудобное и комичное положение. Таких примеров сколько угодно. Не растаете, если скажете, что многие слова обозначают половые органы либо деяния, свя-занные с общением полов. Используйте язык, очень доступный, но не уличный. Вам все равно придется в какой-то момент подымать по-ловую тему. Так что будьте, как говорится, всегда готовы. Непременно узнайте, как ребенок сам понима-ет значение таких слов. Может быть, их употребле-ние случаем.

Кто повинет в том, что ребенок бранится

Понятно, что «на зеркало нечего сетовать, если морда крива». Если вы сами ругаетесь как сапож-ник, удивляться вправду нечему. про-сто копируют поведение родителей, не разделяя его на не плохое и нехорошее. Да им еще особо и не с чем ассоциировать! Но тогда, наверняка, эта неувязка не тревожит и родителей. Семья гласит на одном языке, понятном друг дружке.

Другое дело, когда вы сами, без малыша либо при нем, используете от варианта к случаю «крепкое словцо». К примеру, для усиления чувственной расцветки речи и большей доходчивости ее для окружаю-щих. Почему вы тогда оказываетесь глубоко шокированы, когда ребенок «возвращает» ваш же репертуар? Вам можно, а ему нельзя? Полноте, ребенку не осознать этой политики двойных эталонов! Если брань он слышит, пре-жде всего, от вас, то шансов на чистую речь у него фактически нет. Надеетесь, что в подростковом возрасте он не будет браниться вам назло? Навряд ли. К этому периоду появятся другие, более авто-ритетные примеры для подражания. Так что, если не желаете в дальнейшем до старости ходить в... и на..., начните с себя.

Что это означает? Просто закончите браниться! Для начала, хотя бы дома. Это ничем не легче, чем кинуть курить, вот увидите. Повсевременно смотрите за собственной речью и своим настроением. Так вам про-ще будет самим разобраться, когда вы ругаетесь со зла, а когда - по привычке. Если вы совладаете с собой, у вас будет право на-деяться и добиваться искоренить брань у младших членов се-мьи. Для семей, где у родителей с детками доверительные, друже-ские отношения, постро-енные не только лишь на возрастной иерархии, да и на чувстве това-рищества и общежития, можно дать супротивному ругателю возможность участвовать не только лишь в собствен-ном, да и вашем перевоспитании.

Мама сделала ребенку замечание, а он в ответ обвинил ее в употреблении нехороших слов. Так как обвинение было справедливым, мама не стала от-некиваться, а, повинившись, предложила ребенку посодействовать ей избавиться от вредной привычки. От предложения покомандовать матерью обычно не отка-зываются. Но малышу пришлось соответствовать заданию, и он с радостью променял свою зарождаю-щуюся привычку к запятанным словам на ценный педа-гогический опыт.

Естественно, порог допустимости тех либо других опытов определяют снутри семьи. Но принимать конструктивные меры нужно. Ведь брань никак не безо-бидна! Внутрисемейный мат развращает. Он на словес-ном уровне утверждает необязательность уважи-тельных, обходительных, предупредительных отноше-ний меж родными людьми. Так как матерные слова, обычно, несут агрессивно-негативную нагрузку, привычка к ним делает таким и мировос-приятие и мироощущение. И никакая философия о «народности» этого явления не выручает.

Вредное воздействие

Иммунитет к сквернословию сначала при-вивается в семье. Если речь родителей не пестрит «крепкими» выражениями, в разговоре члены семьи относятся друг к другу с почтением, внимани-ем и нежностью - то не достаточно шансов, что мат станет для малыша вторым родным языком. Но для многих малышей из окружения вашего ребен-ка ненормативная лексика стала нормой жизни. Может быть, вам не получится изжить эти слова совсем, не изменив карди-нально общество вокруг (сад, улица, класс). А это изредка выходит.

Самое главное со стороны родителей - донести до малыша, что схожий метод коммуникации не является обычным. И не принципиально, что яко-бы все так молвят. К огорчению, это осложняется тем, что вы и сами должны так считать. Если ре-бенку не удается закончить браниться посреди свер-стников (это обычно касается малышей постарше, от 8-9-ти лет), то он, по последней мере, не должен не-сти брань в дом. Ребенок должен верно проводить грань меж раз-личными методами общения. А что, если ребенок хочет противостоять то-варищам, которые бранятся? Постарайтесь воору-жить его советом, проиграйте вероятные либо ти-повые ситуации.

Слова-заместители

Словечко «блин», невинное само по себе, не раз уже становилось темой для обсуждения. Ча-сто (и не только лишь), отлично осознавая неу-местность брани, стараются подавить вредную привычку. Они подменяют совершенно точно нехорошие слова на однозвучные, но не входящие в запрещенный перечень. Но если ребенок гласит «блин», практически ни у кого не появляется колебаний в слове-синониме. И особо ретивые предки подвергают слова-заместители не наименьшему гонению, чем на-стоящий мат.

Здесь не обойтись без принципиальных оговорок. Корот-кие бранные словечки часто укрепляются в речи в качестве слов-паразитов. Они несут смысло-вой нагрузки не больше, чем слова «значит», «вот», «ко-роче». Для малышей, чья речь еще только раз-вивается, такая болезнь представляет суровую опасность. Тем паче суровую, что именитые слова из 3-х букв создают куда более серьез-ный эффект на слушателя, чем междометия, вос-клицания и обыденные слова-вставки.

Тогда малыша необходимо отучать конкретно от «заму-соривания» речи, не акцентируя особенного внима-ния на том, что браниться нехорошо. Ведь в этом случае никто и не задумывался браниться! Если вы выясни-ли совместно с ребенком, что нехорошие слова не служат специальной цели, а употребляются как «парази-ты», то поначалу предложите поменять их другими словами. И только позже перебегайте к наибольшему ис-коренению «блинов» и «елок». Но не возлагайте надежды на полное ликвидирование. Ведь нельзя запретить временами гласить «ах!» либо «ох!».

В искоренении сквернословия должны прини-мать роль все члены семьи, включая бабушек и дедушек, дядей и тетей. Если родственники повсевременно в присутствии вашего малыша бранятся, кто повинет и что делать - рассуждать глупо. Растолкуйте и согласуйте с ними свою политику. Может быть, вам придется про-явить твердость, требуя, чтоб родственники вели себя благопристойно хотя бы в присутствии малыша. И, естественно, постарайтесь при всем этом не браниться!